Știința Relațiilor: de ce să mergi la întâlniri cu propriul partener, chiar și atunci când ești într-o relație

[DanieI]

 

    De curând, povesteam cu un grup de prietene despre restaurante și locuri frumoase din Cluj, unde am fost la întâlniri, în ultimul timp, cu jumătatea mea de cuplu, și, în același timp, îmi luam notițe cu locuri noi de vizitat. În acest context, o amică m-a întrebat de ce noi mai mergem (încă) la date-uri sau, după cum am înțeles eu, „Care-i faza cu date-urile, Oana?“. Această conversație m-a inspirat să scriu articolul de față, gândindu-mă că poate sunt și alte persoane care-și pun respectiva întrebare. În acest proces de scris, m-am documentat din trei paradigme relaționale pe care le voi aborda pe rând.

 

    Despre începuturile relației de cuplu
    Când ești la începutul unei relații, întâlnirile romantice ți se par firești și se întâmplă cu ușurință, pentru că-ți dorești să petreci tot timpul din lume împreună cu jumătatea ta – ieșiți la film, cină sau plimbări, fiindcă totul e nou, proaspăt și plin de mister. Însă, după un timp, care poate să varieze în funcție de cât timp petreceți împreună, întâlnirile se răresc sau nu se mai întâmplă deloc (de exemplu, în cazul cuplurilor cu copii mici, care n-au ajutor).

    Totuși, cercetările și teoriile din psihologia relațiilor arată clar că a continua să mergi la întâlniri cu partenerul/partenera este esențial pentru sănătatea relației voastre de cuplu, și nu e doar un moft. Mai mult, e și un limbaj de iubire – de a petrece timp alături de persoana iubită. Prin acest timp petrecut împreună, te vei simți mai apropiat(ă) de jumătatea ta, mai plin(ă) de viață și de vitalitate. În plus, e un context foarte bun pentru a-ți deschide inima la toate experiențele emoționale pe care le împărtășește celălalt, de a-l asculta cu atenție, de a-i oferi empatie și căldură. Este practic un context foarte bun pentru vulnerabilitate – acel ingredient esențial în orice relație de cuplu. Îți amintesc că suntem vulnerabili doar atunci când ne simțim în siguranță. Iar atunci când celălalt îți împărtășește lucruri intime este un privilegiu și un indicator al faptului că se simte în siguranță în relație.

 

    1. Perspectiva Gottman: întreținerea „rezervorului emoțional“
    John și Julie Gottman au studiat mii de cupluri și au descoperit că relațiile de cuplu durabile și fericite se bazează pe o relație de prietenie și pe existența unei conexiuni emoționale. Pentru a cultiva această conexiune emoțională, cuplurile fericite oferă mici invitații de apropiere (în engleză, bids for connection) – o întrebare, o privire, o atingere, un refren pe care-l cântă împreună. Întâlnirile sunt o modalitate de a răspunde acestor invitații de apropiere și reprezintă un context nemaipomenit pentru a descoperi lumea interioară a jumătății tale de cuplu.

    Gottman arată că timpul petrecut intenționat împreună reduce conflictul și întărește sentimentul că sunteți o echipă. O ieșire la o cină, un concert sau chiar o plimbare (fără telefon) prin parc creează contexte în care-ți poți exprima recunoștința și admirația – două elemente fundamentale ale unei relații de cuplu.

 

    2. Perspectiva imago: vindecare prin conexiune conștientă
Terapia de cuplu imago a fost dezvoltată de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt. Aceasta pornește de la ideea că relațiile intime activează răni vechi din copilărie și asta înseamnă că oferă un context de dezvoltare și de vindecare, mai ales atunci când ai alături o persoană deschisă, care să-ți ofere ceea ce n-ai primit în copilărie.

 

Sursă: https://www.paginadepsihologie.ro/stiinta-relatiilor-de-ce-sa-mergi-la-intalniri-cu-propriul-partener-chiar-si-atunci-cand-esti-intr-o-relatie/